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角色类小游戏(入园记录系列(万能的角色扮演游戏))

角色类小游戏
入园这件事又有突破性进展,路易可以自己开心地走路上学,开心地排队放学,几乎没有负面情绪和挣扎,还在幼儿园结识了几个好朋友,算是很适应幼儿园的新生活了。这个转变的关键正是角色扮演游戏。
路易手足口病在家隔离那两周,我终于成功引导他玩起了上幼儿园的角色扮演游戏。从那以后,他常常主动发起角色扮演游戏,还主动要求讲幼儿园相关的绘本,以及易路宝宝(一个每天和路易经历相同的虚拟人物)上幼儿园的故事,“幼儿园”不再是一个禁忌话题。我们还发现,他很受新环境的影响,时不时唱个幼儿园学的儿歌,算算数学,模仿好朋友的有趣行为,还成天要求我们“一二一”排队走路。后来,我们又把角色扮演游戏延伸至育儿生活的方方面面,简直是万能的。
本文首先分享一下路易上幼儿园的具体情况,接着介绍角色扮演游戏的好处,如何引导孩子玩角色扮演游戏,最后是该游戏万能的场景延伸及效果。

先看看上幼儿园的具体情况:

2015-07-20 08:00
两周没上幼儿园,今天是第11天,送园时路易状态特别好,一路上跟我玩角色扮演游戏,他送我上幼儿园,他要去上班,我说我不想去,他还安慰我:“我下班就来接你”。开车到幼儿园门口,路易要求爸爸牵着,父子俩手牵着手走完了最后一小段路,画面太美我不敢相信都。见到老师,跟老师打招呼,路易的情绪非常平稳,俨然是个“老学生”。
送园过程中有两个脆弱点,路易都主动给自己找台阶下解决。第一个是早上起床,我直接了当告诉他要去幼儿园,他有点抗拒的样子,我就又去抱他,结果他更抗拒我抱。因为之前送园路上他拉着我不走时,我就是这样强行抱起他的,不抱的话要迟到没早饭吃了,显然他不喜欢这种方式。于是我放弃了,他明白要去上幼儿园,主动给自己找个台阶下,要求爸爸来抱他。爸爸把他从房间抱到家门口,后面的流程路易就很配合了。在去车库的路上,他又主动提出让我抱,这种他自己选择的抱他是很接受的,他不接受的是我们未经他允许的行为。第二个脆弱点是车开到幼儿园门口,我去抱他下来,他不愿意,要求爸爸抱,下车后就很顺利父子俩牵着手走进去了。
2015-07-20 18:00
阿婆去接路易放学,他笑嘻嘻地跑出来,特别开心,再也不是以前的小委屈样了。本来还担心这么久没去一切回到解放前,没想到人家也在飞速进步着。
2015-07-21 08:00
今天送园也很顺利,也是牵着爸爸妈妈的手走进去的,走到门口路易说:“老师给我量下体温(他寄希望于生病)。” 这是唯一的小小挣扎。
2015-07-21 18:00
路易和小朋友们“一二一”排着队笑着放学,一出门就看到了阿婆。
2015-07-22 08:00
送园依旧顺利,下车前路易表示:“我要问老师两个问题。” 我问他:“好呀,你想问什么问题呢?” 他马上说:“我知道了,走吧。” 顺便说一下,今天只有出家门下楼是妈妈抱的,其他的路都是他自己走的,走路的过程中还很开心地说笑。
2013-07-23 08:00
在幼儿园门口,路易要求跟爸爸妈妈握手道别,接着又要求跟老师也握手,还模仿老师鞠躬说早上好。
后面就没有新内容可以记录了。。。
还有一个比较大的变化,路易才入园一个月,班主任老师就换了,真是见识了私立园老师的流动性。我们闲聊时问路易:“你最喜欢哪个老师呀?” 他回答说:“最喜欢朱老师(以前那个有六年经验的班主任)。” 我们接着问:“朱老师还在么?” “朱老师走了。” 路易接着做起了减法:“只剩两个老师了,再走一个就只剩一个老师了,再走一个就没有老师了。” 听着怎么这么凄惨,不过我们观察路易对换老师这件事不是很敏感,他对大人都比较容易建立信任,而且他一向是“谁都可以”类型,在家也很少只依赖我。

这一切进展的关键在于——角色扮演游戏。

角色扮演游戏有很多玩法,也有很多不同的用处,比如很多书上都提到,复杂规则的角色扮演游戏(心智工具课程)有助于提高孩子的自控力。有必要说明一下,作为一个刚满3岁的孩子,这是路易第一次玩角色扮演游戏,我和路易目前的游戏仅仅是众多玩法中的一种,特指针对一些他熟悉的场景(比如医院、上幼儿园等),我和他角色互换地扮演游戏,即我扮演他,他扮演那个相对强势的角色。

我们这种玩法最大的好处在于——换位思考。我要强调的是,这里的重点不在于让孩子去换位思考或是教孩子怎么换位思考,重点在于大人站在孩子的角度换位思考,以及大人向孩子展示自己是如何站在孩子的角度换位思考的,扮演孩子就是最好的方法。

《无条件养育》一书给出了站在孩子的视角换位思考的几点好处:
1)换位思考让我们面对孩子的情绪时更有耐心。我自己的体会,当我真的放下身段去扮演路易,惟妙惟肖地模仿他平日里那些恼人的行为,身临其境地去感受他的、和我不一样的那些感觉,我突然觉得这些行为也挺可爱的。重要的不止是我对孩子情绪地更加接纳,更重要的是路易接收到了我的接纳,他明白有些行为会惹恼我,而游戏中的此刻我接纳了他,他也悦纳了自己。

2)换位思考帮助我们摸索出事情的真相,尤其是当孩子不能或不愿向我们解释他的动机时。这条对我很重要,我一直算是比较懂孩子的,能从路易的各种肢体语言以及我平日对他的了解中,挖掘问题的深层关键所在,而角色扮演游戏给了我一个更直接地了解孩子状态的渠道。在这类大部分由路易主导的游戏中,他会指挥我下面应该说什么话,而这些话正是道出了他自己的心声,没错,孩子更容易通过游戏的方式向我们诉说他的想法和动机。

3)换位思考让我们给孩子树立榜样,也鼓励孩子一起换位思考。引导孩子站在别人的角度换位思考,家长首先要让孩子体会到被换位思考的感受:爸爸妈妈用我的视角去看待世界,用我的思维方式去思考问题,用我的感觉去感受生活,他们本来拥有和我不一样的感觉,现在他们这样换位思考给了我很美好的体验。

角色扮演游戏这么好,怎么引导孩子玩呢?

家长把台词写好,和孩子一起照着演?对于这个年龄段的孩子来说显然不靠谱,得让孩子主导才行,不然如何感受孩子真实的情绪,又如何挖掘出孩子的真实动机呢。这里涉及三个问题:玩角色扮演游戏的基础?引导的时机?怎么引导? 下面分别讨论一下。

玩角色扮演游戏的基础?

角色扮演游戏是一项高级的游戏,太小的孩子可能理解不了角色互换是什么意思,更别说去主导这个游戏了。如果观察到孩子会主导玩以下几个游戏,基本可以判断孩子具有了玩角色扮演游戏的基础:
1)想象力游戏
角色扮演是一个需要想象力的游戏,孩子得明白这只是游戏,操作的只是道具,和真实的情况是有差别的。
案例:路易现在很有想象力,晚上他自己在那玩,很认真地告诉我们:“宝宝在吸地。” 他拿的是给鱼缸换水的小管子,并称之为“吸尘器”,管子一端插在木马的眼睛孔里表示插上了电,另一端拿在手上吸,嘴里还发出“嗡嗡嗡”的“噪声”,一会儿吸吸地面,一会儿还趴在地上吸桌子底下,过一会便宣称:“吸完了,地上吸得干干净净的,宝宝会干活了!”

2)模仿游戏
孩子喜欢模仿大人,也喜欢被模仿。角色扮演游戏是模仿游戏的演进,从模仿行为到扮演角色,从大人主导的单方面模仿到孩子主导的双方角色置换。
案例:路易要求妈妈:“妈妈站在书房地上。” 而我正想去喝水的,结果提出申请未通过,路易很坚决表示:“妈妈不能去喝水,妈妈要站在书房地上。” 自我意识强烈的小路易很有控制欲呀。妈妈突然灵机一动,想起来类似的场景,比如妈妈建议路易:“去喝点水吧。” 如果路易正有事做他往往这样回应:“就不!” 于是妈妈也效仿回应:“就不!妈妈就要去喝水!妈妈就不站在书房地上!我就不!” 还模仿起路易这样拒绝时的神态,路易笑喷了,妈妈得以去喝水,我们周围充满了接纳和幽默的氛围。我喝着水他还来了一句:“可别喝上一个小时呀!” (来自《睡觉去,小怪物》)小时候他生气赖死,我也模仿过他,成功转移注意力忘记生气了。
3)指挥游戏
指挥大人按指令动作,提示着孩子有主导角色扮演游戏的能力。
案例:路易最近开始主动发起类似“红灯停绿灯行”的游戏,有时充当指挥者,有时充当执行者,还有时按照指令反着动作。最早的迹象来自上下楼梯时,他非要求阿婆“不许动”,阿婆要是没按他说的做,他就像阿婆没坐到他指定的座位上一样抓狂。我们观察到路易这个信号,开始尝试这样指挥他“不许动”、“慢慢走”、“赶快跑”,发现他很喜欢这样被操控,也都能做到指令要求,于是我们开始配合着去指挥他,也开始认真听从他的类似指令。

想起很长一段时间以来,路易喜欢这样驾驶他的自行车或扭扭车,“路灯可以开”,“红灯要停下来”。有时候也引入大人:“妈妈你说,这边是红灯么?” 我照做,他马上告诉我:“是红灯,不能走。” 有时候他也把决定权交给大人:“爸爸,这边现在什么灯?” 还有的时候,他会收回权力,爸爸刚说完是“绿灯”,他接着纠正:“现在又变成红灯了。”
在我们家的亲子游戏,基本都是我们观察路易给出的信号,他对哪个元素感兴趣,我们再参与进去,配合他的玩法,并在他的基础上把游戏规则更清晰化,需要时也稍加引导修正。玩的过程中谁都可以调整规则,或加入新的元素。从路易一岁左右的躲猫猫游戏开始,绝大部分游戏都是由他发起、主导、制定规则的,这样很自然地随着年龄增长,游戏规则就越玩越复杂了。

有了以上基础,我知道可以引入角色扮演游戏了。解释一下,路易不知道角色还可以扮演这件事,我们从来没有扮演过什么角色给他看,因此需要一个小小的引导。
接下来的问题就是,引导的时机。
玩角色扮演需要孩子对某个具体场景很熟悉,体验深刻,“上幼儿园”的角色扮演游戏一般得真正上了幼儿园孩子才能主动发起并主导。之前准备工作再充分,孩子只有真正上了幼儿园才明白这意味着什么。也只有孩子有了切身的体会,角色扮演游戏才能折射出孩子对上幼儿园这件事的情绪、感受、想法和动机。
好了,孩子正式上幼儿园了,前几天很可能各种不适应,那么如何引导孩子玩角色扮演游戏呢?

《游戏力》一书的译者后记里分享了一个故事,译者的女儿上幼儿园,第四天开始孩子主动发起了角色扮演游戏,玩了几天后孩子就适应了,大踏步跟着老师进去,反而是站在门口的爸爸心里空荡荡的。
说实话我早就想跟路易玩“上幼儿园”的角色扮演游戏,可关键是他有了切身体会后,连“幼儿园”相关的东西都不让提,怎么引导他开始玩游戏呢?
入园三周后,路易得了手足口病在家隔离两周,我终于想到了“曲线救国”的办法。
这一个月来路易小朋友可没少打针吃药,3岁要打疫苗,后来入园体检要抽血,这次生病了更是经历了验血、皮试、打吊针、吃药、盐水漱口。这三天两头跑医院,路易现在对医院的人物、场景、流程都混熟了,相关的绘本也很有兴趣。我想到可以从医院场景入手,引入角色扮演游戏,再延伸到上幼儿园场景中。
我只推波助澜说了一句话,就达到了效果,这句话是:“我们来玩角色扮演游戏吧,你当病人我当医生吧。” “好。” 路易一听是游戏,一拍即合,尽管这是他第一次听到“角色扮演游戏”这个词。
没错,我先通过自己扮演医生,让他明白角色是可以扮演的,也通过展示医生的动作细节,给他回头的扮演降低难度,毕竟第一次玩。我们一起把打疫苗、抽血、打吊针、看病、吃药等过程玩了个遍,路易上钩了,主动提出互换角色:“我要给你打针。” 顺理成章的,我们反复轮流扮演医生和病人。路易最喜欢给屁股上打针(他没体验过),左边屁股打完,他就把右边屁股伸过来要求再打一针,完了又要再来一遍。玩了很久以后,我们开始干点别的,讲讲故事什么的。
突然路易表示“他要去出差”,他的意思是要开扭扭车去看看阿婆,我顺势第二次推波助澜了一把:“你出差了我怎么办,你要把我送到幼儿园去么?”

你知道当时路易的眼睛真的是亮了,这之前幼儿园可是一个禁忌,我用这种方式提示他“可以把我送到幼儿园去”,这对他来说简直是“脑洞大开”。
后面的游戏就全是路易主导的了。

路易一本正经地说:“我要上班,你要上幼儿园,我会回来的。”
“今天是星期五,我要去上班,你要去上幼儿园。”
他从书架上找了几本绘本给我:“给你几本书,你好好看,我走了拜拜。”
说着跟我挥挥手,开着扭扭车跑了。走远了,他问我:“你还哭么?”
“你想我么?”
“我会回来接你的。”
“天黑我就下班来接你。”
路易兜了一圈回来说:“我回来了。”
“我抱抱你。” 他张开双臂紧紧拥抱了我。
“我喜欢你。” 路易毫不犹豫地安慰了我。
“我不最喜欢你。”
“我最喜欢妈妈。”
看来路易很入戏,没把扮演小屁孩的我当成妈妈呢。这个游戏第一次玩就重复了30遍,之后也常常主动发起,可见他有多喜欢。

要说角色扮演游戏的效果,看路易上幼儿园的阶段性进展就知道了,这之前他可是各种赖着不走(我不得不抱着他走)、到了幼儿园他还带点小哭腔、跟老师要求“我要吃饭”来缓解焦虑情绪的状态。
医院场景的角色扮演游戏也很管用。幼儿园要求医院开复课证明,去医院复查又要抽血,这次有了角色扮演的经验,路易很淡定,一点也没挣扎,抽血的时候也没哭,护士一捏他的手指头,血飚了几厘米高,他也没吭一声,还盯着看。

很快我发现,角色扮演游戏简直是万能的,可以延伸至所有你想要的场景。
比如,路易扮演老师,我们扮演小朋友,展示礼貌地见面打招呼,上课有事(比如要上厕所)要举手。
再比如,我们全家一起扮演幼儿园的小朋友,排队喝水、上厕所、洗手、刷牙、出门等活动,在外面也排着队走路。前段时间路易常常独占公共物品(比如滑梯),不让别人玩,通过讲讲绘本,一个接一个,大家轮流玩,这个问题基本解决,上幼儿园之后他更是喜欢死了排队的规则。
再比如,路易有时候没睡够赖床,后来我也扮演他,我挣扎着躺在床上抱紧枕头说:“我还没睡醒,我还要在睡一会。” 路易特别开心,也模仿我的腔调开始解释:“我知道你还很困,可是时间已经不早了,我们该出门了。” 看来我说的话他都听进去了,虽然当时并没有立刻服从。
再比如,我扮演路易欺负别的小朋友,路易扮演被欺负的小朋友,我们闹得不愉快,我再扮演如何友好地请求和小朋友一起玩。当我说:“跟我一起玩好么?” 路易回答:“不好。” 我才知道原来他被拒绝过,他担心他的请求会被拒绝,别人会说“不好”。于是他选择攻击来获得关注,反正也是一样被拒绝。挖掘出问题的关键所在,才能对症下药。
再比如,我扮演急脾气的路易,他扮演我,我夸张地赖死坐在地上,恨不得要把他抓过来,指着他大叫:“你快来!我要你!现在就要!” 搞笑的是,本来路易准备来抱我的,突然他改变主意(脸上出现了坏笑的表情),找到一个儿童凳,不紧不慢地坐下来,淡定地跟我说:“我还有点事,等一下就来。” 这是借机“报复”我呀,哈哈。
再比如,我扮演路易在外面要抱,他扮演我,我模仿他找各种理由:“我好累。我腿好痛。我走不动了。可能是要抱。” 我还学着用脚勾住他的腿,紧紧抓住他的手不放,往他小小的身躯上爬,路易“吓”得赶紧逃。
再比如,我扮演路易乱指挥人,他扮演我,我一会要求他:“你不要坐这里,你站起来,你坐那个椅子。” 一会又改变主意:“你不要到客厅,你要去你的房间,快点走。” 把他“整”得团团转。
再比如,我扮演路易限制人,他扮演爸爸,他平时控制着电扇的开关、风速和风向,不让爸爸吹,我也模仿他的方式限制他。爸爸每次都跟他争抢电扇,而我都是随着他去控制,结果我现在获得了吹电扇的权利,路易常常主动提供服务:“妈妈你想吹电扇么?” 得到正面答复,他就让电扇对着我吹,全然不顾爸爸要求摇头的请求。
再比如,我扮演路易乱扔东西,他扮演我,要求我收拾玩具,他跟我说:“扔东西到地上很吵的。玩具要回家。” 乱扔东西这件事,你跟他强调“不许扔”是一点用也没有的,不如问问他:“扔在地上吵么?” 他很快发现扔拼图不会吵,但扔积木会吵,下次再扔的时候,我只需要提醒他自行判断吵不吵。他收拾积木的时候,还会跟每个积木对话,征求人家的意见:“你想回家么?” “想。” “那我送你回家。” 有的时候积木表示“不想回家”,路易也很尊重:“那你在外面再玩一会吧。” 征求并尊重他的想法,这正是小路易现在最需要的事。
再比如,路易扮演妈妈,给扮演他的我讲绘本,我找了一本书问他:“这是什么字呀?” 我一个个指着问,他一个个回答:“我~爱~幼~儿~园!”
有了角色扮演游戏这个万能武器,育儿生活中各种恼人场景都能更从容应对,只有想不到的,没有玩不了的。

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我是路易妈妈,这个微信账号都是原创内容,以对路易宝宝的成长观察为主,贯穿育儿实践心得分享。路易妈妈在学校里开办过心理热线,有4年心理咨询实践经验, 目前在家庭中创造性实践着蒙台梭利、西尔斯等育儿理念。采用育儿实况直播的方式,讲述路易宝宝的适龄行为和成长、育儿生活中遇到的问题、以及我们基于环境 和孩子个体特点的应对方式,更多展现的是育儿理念和方法该如何运用,以及家长的心态该如何调整等。
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