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其实,一招就可以让别人喜欢你

虽然我们口头上会说别人喜不喜欢自己并不重要,然而人类是群居动物,合作共赢是共同的诉求,如果对方能多点喜欢自己,那么得到的助力也会更多点。想要让别人更喜欢自己,不用扭曲人格去讨好别人,更不用费尽心思察言观色,而只是学会这简单的一招就可以啦,那就是向别人“提问”。
为什么简单的提问就可以让对方喜欢自己呢?
原因一,人都是喜欢表达的,而且一定是越说话越开心。
这个原理不用高深的脑科学就可以理解,因为我们总听说一个人越伤心越沉默,而没听说过一个人越说话越难受的。说话可以缓解情绪,所以才有那种生气时的狂吼,那是一种极端的发泄。
通过合适的提问,让对方愿意说,而且在你的提问下,对方愿意说得更多,那么他的开心指数就会越高,当然对你的喜欢程度也会随之而提高。
为了让对方多说话,我们得掌握基本的提问技巧,不过提问技巧是属于反馈技巧类型,你必须要通过实战才能锻炼这个技巧,所以还是要敢开口提问才是最重要的。
什么样的提问让对方更愿意说下去呢?那就是追问。即根据别人刚才谈论的话题继续问下去,这证明着自己是认真在听对方讲话,而且对他的话题很感兴趣。
前段时间一个朋友约见我,我俩见面两个小时,她可能说了100分钟以上,整场我也就是抛出去几个问题,结果那天之后,这个朋友见到人就讲她在我的工作室是多么的开心,我工作室的场域是多么的神奇,其实只有我自己知道,我也就是让她说得很开心而已。
原因二,向别人提问,别人来回答,别人的感觉像是给了你一个好处,而人的心理构造很有意思,接下来别人一定要对你好,因为他觉得应该对你好,这才能让逻辑自洽。
人的这种逻辑自洽心理你一定体会过,就如你买了一件很贵的东西,事后自己也觉得很后悔,尤其是在见到别人买的价格比自己低的时候更是懊悔,然而大部分人都会选择“逻辑自洽”来让自己好过一点,例如会找到理由说“我还早用了半个月呢”、“我这个是最早期的版本质量是最好的”等等,因为只有这样说才能解释为什么自己会买贵。
为了让对方更能顺畅的回答问题,在提问顺序上要设计一下:
一种是从简单轻松的问题问起,然后逐步转移到相对敏感的问题。这种顺序比较适合用在合作性的环境当中,大家慢慢建立信任,反正有的是时间。
另一种是提问顺序是上来就问敏感问题,往往能够得到更多信息。这种问法比较适合有一定对抗性的环境。
因为性格或者做事方法上的不同,我和一个女士有点相互看不惯,曾经有一段时间两人的关系很尬,为了缓和我俩的关系,我找个由头聚了一下,我很虚心的向她请教了她擅长做的一些领域,她就开始给我滔滔不绝的讲。根据成功学大腕卡内基在《人性的弱点》这本书中的观点:“问别人喜欢回答的问题。”这位朋友当天结束后专门给我发信息说,之前她对我更多的成见,而这次约见之后竟然发现我还是一个超级好相处的人。
在这场聚会之后,我俩的关系就融洽很多。三天后,我俩又因为其他的事情见面,这次,我就开始问到一些敏感问题,例如她刚开始为什么会对我有那么大的成见,当这位朋友把原因开始一点点向外倒的时候,我不仅更懂了她的心理,最关键的是我俩之间横亘的高墙已经坍塌。因为我约见她是有其他的事项找她帮忙,如果按照我俩之前的关系她一定光辉拒绝的,然而在这两次的约见之后,她开始全力以赴的帮我做事。
既然提问有这么大的好处,我们为什么在现实生活中还是很难提问呢?
一、太过自我,太想用自己的想法、故事、思路去说服对方。
二、有的是太想用问题给对方和旁观者留下深刻印象,但这世界上哪有那么多容易提的高级问题,想太多,于是就问得太少了;
三、有的是太过小心,害怕自己的问题太过粗鲁或者太过敏感,其实你又想多了,对于被问的人来说,只有极少数问题对他是粗鲁的敏感的,如果提问是私下,那就更少了;
四、有的是太过自信,以为自己已经知道答案,不用问了。
我们要突破对于提问的这四大成见,好好练就提问这项技能,因为不会提问,那就相当于眼睁睁看着自己吃亏和损失。
学会提问这一招,让别人更多喜欢你。
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本文作者 |奔跑的红豹子
本期编辑 |小圱
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关于作者|奔跑的红豹子,死磕培训到八十岁的女战士,早上四点开启奔跑人生的能量女神,漂亮的不像实力派的斜杠青年。

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